どうもー小松菜水菜ですけれどもー

いやーほんと久々更新ですね！（ほんとにね！）
彼氏ができてからと言うもの、幸せに浮かれまくって更新中断･･･。

そして、彼氏と別れた今！

そうなのです、あたしは彼氏と４月末に別れたのですよ！
まぁ、はっきりフラれた（？）んですけどね！（だって、友達に戻ろう？って言われたし）
そもそも、あたしの告白の返事のオッケーは、親友に言われてしたようなものらしかったことを知ってしまったので、別に良いのです。
親友に相談して、それでその、こうした方がいいんじゃない？ってメールをそのままコピーして貼って、あたしにメール送信したって言う･･･。
しかも、その親友さんと恋愛シュミレーションゲームみたいな感覚だったらしいし･･･。
つまりあたしを落とす落とさないって言うゲーム･･･みたいな？
いやーあたしは先輩にベタ惚れだったから、簡単だったでしょうねー
幾分昔の恋愛シュミレーション並に落とすのは簡単だったんじゃないかなー
しかもあれですよ！育成システムもないただのノベル式！
選択肢もなし！笑
まぁ、ショックってことには違いないんだけど、もう終わったしどーでもいいのですよ！
（フラれたときはさすがにちょっと泣いたけど、）そんな人のために流す涙がもったいないので、次から会うときは全く気にしてないですよーな態度で会いたいと思います！
そうした方が、え？そんなもん？ってなるかなーって思って（笑

で、彼氏と別れてしまったあたしは、これから更新を続けるのですよー！
今日は記念日だね！
大倉くんの誕生日は記念日だよー♪*+
明日は福岡魂だね！関西無限組さん頑張ってね！



たった１ヶ月だったけど、幸せでした
さよなら　ばいばい　元気でいてね

あたしは絶対いい女になってやるから、フったこと後悔しろ！（笑

どうも小松菜水菜ですけれどもー

彼氏ができたって、独占欲が増すばっかりで、全然楽しくない。
だって、前だったら普通に笑えたはずなのに。
（どうしよう楽しいって思えないよ！）
すぐ不機嫌になって、でもそれを表には出さないようにして。
それを頑張ってるってわけじゃないけど、ちょっとくらい気付いてくれたっていいのになーって思う。
（両思いじゃないって、改めて分かる、）そんなこと、別に知りたくないのに。


だから、付き合うとか興味ないって思ったのに。


一緒に笑ってられた方が。
何も知らずに姿を見てられた方が。
（まだ、全然良かった気がする、）だってこんな感情知らない。
冷たくして嫌われるのが自分だって分かってるのに、なんでこんな。
だって、少しは分かって欲しいなって思うんだよ。
全然わかってくれないのを、そんな人だからって納得してた。
（実際そんな人なんだと思うし、）だけど、ちょっとくらい分かろうってしてくれたっていいのにね。



あたしだって、毎日一緒にいたいとは言ってないのに。


（だから、言えないのに、）






両思いじゃないなら、別に、付き合ってくれなくても良かったのに。

どうも小松菜水菜ですけれどもー

あたしだめみたいです。（あーもう！）
先輩の好きなタイプはあたしとは全く違うんですが、（えーっと、何だっけ？ツンデレーみたいな。うーん･･･設定的に、執事ーみたいな？）改めて言われたら、辛いですね。
先輩がＭだから（あんまり公言することでもないと思うけど、）やっぱり求めるのはＳの方ですよねー？
あたしは･･･うーん、どっちなんだろ。
真面目ちゃんだから、先輩には絶対敬語だし、結構素で尊敬してるし･･･タメ語じゃないと、あんまり素が出せないって言うか･･･。
まぁ、妹がＳだから、あたしもそうなのかなーって思ったり思わなかったり。
そう決まったわけじゃないんだけどね。

あれですよ。
執事的な設定のものって、女の人が結構上から目線じゃないですか？
あたしそんな風な態度に出れるほど、自分に自信がないので。
（ほんと、だめですねー）時々泣きそうになりますよ。
でも、自分じゃそういう風には変われないって十分過ぎるほどにわかってるので、無理矢理変わろうとはしないんですけど。
（そう言われるたびに、じゃあ好きでもないのに付き合ってもらってるあたしは何なんだろうって思ったりしちゃうんですよね。）
分かってるつもりなんですけどね。
だって今まで散々言ってきたのに。

両思いなんてありえない

って。
好きって告白されて、嫌いじゃないから、付き合うって。
告白されて、ちょっと自信が出て（嬉しくて、）、それを好きなんだと勘違いして付き合うって。
（恋愛なんて所詮勘違いの産物なんて言うのは、言葉にしてる分だけ綺麗事だと思う、）（と、言うか、綺麗事に聞こえる、から、好きじゃ、ない、）
そういうことは言葉にしてしまうより、雰囲気で伝えるのが一番だと思う。
恋愛なんて所詮勘違いの産物。
どうしても、勘違いを正当化したいように聞こえて、なんか悔しい。
（本当のことを言ってしまえば、勘違いしてるただの馬鹿。）
そうやって分かってるって言い聞かせて、必死で冷めてるフリをしてるあたしも、十分馬鹿で、アホくさくて、恥ずかしいんだけど。




（だって、付き合ってからも尚、先輩の好きなタイプと自分が違うってことを何度も聞かされたら、）


いい加減、ひねくれたくもなる。

泣きそうになって、そんな自分が嫌いで。


（自分のことを自分で好きになれないあたしが、誰かに好いてもらえるわけないのに！）


「付き合ってる」なんて言葉だけじゃ、何も変わらないんだと気付いた。

どうも小松菜水菜ですけれどもー

最近日記の更新がまばらですね････。
いやー幸せな毎日が続いてるせいですか？（なーんて。）
今日は、彼氏のお家に遊びに行きましたー♪*+
（彼氏なんて言うのはやっぱり恥ずかしいですね！）彼氏って言っても未だに名前で呼べないんですけどね！（名前で呼びたいけど･･･）
先輩も名前で呼んでいいよって言ってはくれてるんですけどね。
どうしても、呼べません！
しかも、テニスの場で会う中学生にはどうしても内緒にしておきたいからあんまり呼びなれたら困るなぁと思って。
別にバレてもいいんだけど、やっぱりからかわれるのが嫌だから･･･。
多分、めちゃめちゃからかわれると思うんですよねー
付き合ってるっていう事実を知らない今でさえ、めちゃめちゃからかわれてる状態なんですから、悪い方向にしか考えられないですね！
知ってる人は、本当数人ですよー
そして、今日は、初めて２ケツしましたー！
（あたし体重やばいからきっと重かった！）先輩すいませんでしたー！！
あたしダイエットしますからー（ほんとにほんとに）
だけど、先輩の後ろに乗って、背中に頭くっつけたのは本当幸せでしたー
まぁ、故意ではないんですけど････。
２ケツの後ろが安定しなかったから、怖くて仕方なかったんですよねー
前見えないし････（汗
だけどだけどやっぱり幸せで仕方なかったなー！！
重いからって断ろうと思ったけど、あたし歩きだったし。
先輩送っていくって言うから、遅くなるのも嫌だし････。
（だからってだからってでもー！！）やっぱりダイエットを決意しました。はい。
女の子として、２ケツは憧れだけどー！でもー！
体重もめちゃめちゃ気になるお年頃ー！！
ほんと泣きそ････先輩ほんとすいません･･･！！
もう２ケツしないって言われたらどうしよ･･･。
（だけど、先輩が女の子と２ケツするの初めてって言ってくれたからそれはめっちゃ嬉しかったー！）あたしも男の人と２ケツするの始めてだったから！
初めての２ケツが先輩でよかったなぁなんて思う次第ですよー♪*+
（あたし幸せだなぁ･･･！）持ってた傘がちょっと邪魔だなぁなんて。



やっぱり先輩といたら幸せだから。

（先輩といられるだけで幸せだから、）


ゆっくりでも楽しければいいなぁなんて思うんだ。

どうも小松菜水菜ですけれどもー

最近ろくに日記を書いてないことに気付きました！
（彼氏ができたからって浮かれすぎですか？）いや、まぁ、時間がないって言うのも確かなんですけど！
気がついたら日付変わってたりしますし・・・。

昨日は、・・・・・彼氏（なんか宣言するの恥ずかしいんですが！）と、男友達があたしのお家に晩御飯を食べに来ましたー！
あたしの母親はいつも言うのが急すぎるんですよ！
深夜にいきなり、「あした、彼氏と男友達にご飯食べにおいでって言い？」とか言うんですよ！？
そんなの今深夜だから、今からメールとかするの迷惑だし、男友達は携帯今使えないし、連絡の取りようないし！！
だから、当日に「今日ご飯食べに来ない？」って言うしかないじゃないですか！？
そんなの相手も困りますよねー（だっていきなりだもん！）
でもでも、結局昨日はよかったみたいで。
彼氏がとても緊張したって言うてはりましたー！
（それが嬉しいのはどうしてなんだろ・・・！）まぁ、男友達を誘ったのは、母親の進言なんですが、やっぱいてくれてよかったかなーと。
だっていなかったら多分、あたしも何もしゃべれなーい！
欲求不満って前も書いたかも知れないけど、未だに手も繋げなーい！
（まぁ、恥ずかしいからいいんだけど！）やっぱりあたし大好きなんです！

ずっとずっとだいすきな先輩って言ってて、やっぱりやっぱり大好きだなぁって今更ながらに思うわけですよ！

（テニスでテンション上がってるときとか、）



ほんとう、だいすきなんです。